Porque aquí simplemente, y realmente, soy yo misma.

martes, 25 de septiembre de 2012


Simplemente no puedo parar de escuchar a este tio. Y esta canción me parece preciosa, así como su voz.
La relación con mi madre siempre ha sido algo complicada. Mi madre me ha tenido que criar sin una pareja que le ayudase, por lo que los primeros años de mi vida me han criado mis abuelos. Para su desgracia (ya que la entristece mucho esta realidad, aunque no sabe hasta qué punto es verdad ya que intento ahorrarsela) en mi infancia su imagen en mi vida es bastante vaga. Cuando mi madre "sacó" los cojones para irse de casa conmigo e independizarse, yo ya tenía 5 años y ella no mucho dinero, por lo que pasé de criarme con mis abuelos a criarme a base de cuidadoras/vecinas/padres de mis amigos/sus amigos/y algún finde con mis abuelos (aunque intentaba evitarlo ya que mi personalidad estaba pareciendose a la de mi abuela, y eso lo odiaba) ya que ella tenía que estar trabajando para poder mantenernos. Y cuando llegaba a casa estaba tan agotada que no podía jugar conmigo, o bien tenía que tirarse horas estudiando ya que se puso una meta :quería ser profesora de inglés, por lo que se tenía que preparar ella misma el estudio para las oposiciones. Mi madre ha trabajado muy duro para tener lo que tiene ahora, se ha esforzado mucho, pero desgraciadamente ha dejado de lado algunas cosas. Hay algo que siempre le he agradecido y a la vez guardado rencor, y es porque me ha dejado demasiada libertad. Mi madre me ha tratado muchas veces como una amiga, extralimitándose en algunos casos, y además es tan frágil por lo buena persona que es, que me ha hecho a mí desde pequeña depender más de mí misma e intentar no contar con ella para no preocuparla. La veía, y sigo viendo en cierta forma, a una persona débil que no necesitaba que encima yo le fuese contando mis problemas, además no quería ya que esto conllevaría que ella me contase los suyos o que pudiese meter la pata (tiende mucho a ello, a decir sin querer algo que no debería). También me ha obligado a mentir a mis abuelos por ella, a encubrirla en sus acciones ya que les sigue temiendo.En definitiva, tuve una etapa en mi adolescencia en la que prácticament la odiaba por ver el cuan distinta había sido mi infancia a la de mis compañeros, el ver cúan diferentes erámos y el darme cuenta que algunas experiencias me las podrías haber ahorrado y así todo habría sido más fácil para mí. Pero esa etapa pasó, y he aprendido a aceptar eso y el como eres. Aunque hay veces que todavía me cuesta mucho mantener una buena relación contigo, ya que se te olvida muchas veces que soy tu hija llevando esto a que me exigas unas cosas que no deberías. Y esto es lo que está pasando en este momento, sé que lo estás pasando mal por lo de tu padre, sé que sufres. ¿Pero puedes dejar de ser tan dependiente de mí?Tengo mi propia vida, y cuando tú no puedes cumplir tus objetivos, ¿podrías no contar conmigo para que los cumpla por tí?
Me alivia el ver que estos dos últimos años "has crecido" ¿Puede tener algo que ver con el hecho de que dejé de intentar protegerte de todo?Hasta de la opinión que podrían tener tus hermanos de tí que te haría daño, de personas que sólo te hacían daño, llamando a la gente para que te felicitase por tu cumpleaños, no darte problemas nunca si podía evitarlo (o si me pasaba algo solucionarlo yo sola), darte consejo siempre con tus alumnos, y demás detalles.
Pero ahora está mejor la relación entre nosotras porque he aprendido algo, he aprendido a verte. A ver cómo eres y valorarte por ello, ya no solo perdonarte por aquello que no has podido ser. Ahora estoy orgullosa de mi madre, de la buena persona que es y la fuerza que muestra al seguir siendolo a pesar de que la gente le pueda hacer daño, ella sigue adelante. Ella sigue siendo buena a pesar de todo, y si se tiene que sacrificar a ella misma por los demás lo hace (aunque muchas veces me arrastre con ella en este tipo de decisiones). Siempre lo he sabido, mi madre es muy buena persona (a veces de lo buena que es parece tonta xD) Y Por enseñarme eso, porque me parezco un poco a ella en ese aspecto y es de lo que más orgullosa estoy de mí misma, la tengo que estar muy agradecida. Mi madre es la persona que más daño me ha podido hacer, pero sin lugar a dudas es la persona a la que más quiero, y eso SIEMPRE lo he sabido.
Siempre será mi número uno.
Te quiero mucho mamá
La relación con mi padre no está mejorando, aún si he vuelto de verle más tranquila. Fui con la idea de que podría, y seguramente debía, ser la última vez que fuese a visitarle, pero me he vuelto peor.
Mi padre, mi padre está en bancarrota. Mi padre vive con su familia en casa de mi abuela, y está lleno de deudas que no puede pagar. Mi querido padre está tomando medidas desesperadas debido a la situación en la que se encuentra, medidas que me dan miedo. Él mismo dice que ya no es el hombre que era, que ha perdido esa seguridad en sí mismo, ese aplomo, y en sí la chispa que le caracterizaba. Y a mi parecer, es verdad. Creo que esta situación en cierto sentido le ha podido venir bien para no ser tan orgulloso y tener exceso de confianza, pero precisamente esto ha hecho que haya desaparecido una parte de aquello que le definía. Es triste conocer a un hombre que se encuentra en esta situación, y lo es más cuando es tu padre y eres tú a quién le confía todo lo que pasa y además lo puede afirmar simplemente al verlo.
Pero no puedo sentir tanta pena por él, o por su mujer (la cual podríamos dejarlo en que no conectamos muy bien) al ver cómo gastan. El ver que las acciones que han tomado con respecto a la situación económica que están viviendo (o más bien han estado viviendo desde hace ya años, y han decidido no darle demasiada importancia) no son suficientes. ¿Cómo se dejan llegar hasta este punto? ¿A toda la familia? Tengo tres hermanos pequeños, y no creo que estén haciendo lo suficiente. Si te toca recortar en algunos gastos, pues te ha tocado. Si no puedes ir de vacaciones un año, pues no vas y punto.
Pero lo que más me jode es que parece que todo se reduce al dinero ¿tiene que ser así?¿puede simplemente el dinero poner en peligro tan facilmente las relaciones, o en sí la vida de una persona o su familia? ¿Cómo nos dejamos llegar a esto?
Fue por un dinero que no me daba por lo que no iba a ir a verle más, un dinero el cual mi madre me exigía de mi padre. Un dinero que representaba lo que había estado guardando para mí estos años, ya que nunca me había pasado una manutención, pero como estamos en crisis ahora todo el mundo se preocupa por esas cosas. Podíamos resolver una discursión por lo orgulloso que es, ¿pero por el dinero que no me da ya que dice no tener, pero en cambio sí lo tiene para unas vacaciones familiares que no me incluyen? Si es que el dinero apesta.
Le he visto, y hemos hablado. Por fín me ha explicado el porqué del mal rollo que teníamos. Esto no justifica sus acciones del todo, pero ahora entiendo muchas cosas. Si bien todo esto por un lado hace que todo sea más complicado. ¡Ah, he de añadir que mi padre me considera una persona muy egoista! Parece ser que por el mal rollo que teníamos ha llegado a esa conclusión, cuando él no me quería explicar que pasaba. Cuando le pregunté muchas veces y dejaba pasar sus ya te llamaré no cumplidos o sus ya te lo enviaré que terminaban igual. Pero el poner un límite al asunto y plantarle cara, decirle claramente el problema y exigir explicaciones y que actuase como debería es ser egoista. Papá ¿acaso has pensado que mi situación económica podía ser también mala y necesitar ese dinero?¿Que a lo largo del año, por años, nunca te he pedido dinero excepto ahora?¿No pensaste que podría ser por algo?¿Pensabas que lo hacía encima por gusto y sin pensar que si me dabas largas era por algo?Pero si no te molestas en hablar conmigo las cosas terminan como terminaron, casi un año sin hablarnos hasta que te visité hace 2 meses y por sólo 10 días ya qu eno quería estar más contigo. Duele que pase esto entre nosotros, ya tengo asumido que con tu mujer no me voy a llevar bien y tengo que tragar su mierda porque es la madre de mis hermanos, pero también duele que tú no me tengas en cuenta. No eres padre solo medio mes al año, y si bien no digo que no puedas pensar en mí el resto ¿podrías hacer algo para demostrarlo? Y tampoco me juzgues, si no me conoces. Si cuando voy soy yo la que se adapta a tu vida ¿acaso tu sabes si quiera como es la mía?No, no te has molestado. Y no hablo sólo de ahora que entiendo que estés agobiado por todo lo que está ocurriendo, pero aún así podrías hacer el esfuerzo. Siento que soy la única que se preocupa y realmente hace algo por mantener esta relación, y sinceramente me agota y muchas veces me quema, porque no es nada fácil.
¿Lo más triste de todo esto?Que ya haya hablado contigo, que ya intenté hablarte de todo esto una vez, y tú pensaste que era simplemente que estaba de mal humor y no me tomases en serio. Como me dejastes claro más tarde, es más, pensastes que qué egoista el expresarte todas estas cosas, cuando te dejé bien claro que no te lo decía por echártelo en cara sino para resolverlo. Que si fuese como pensases te habría llamado hace meses cuando tenía toda esa rabia hacia tí, o de las veces que me dan bajones al pensar en qué estará haciendo mi familia de allí, mis hermanos. Cuando me pasaba algo y me preguntaba dónde estaría mi padre, o durante ese año tan malo (que tú por supuesto desconoces) en el que estuve todo el verano sufriendo porque empezaba a entender lo que era mi vida, el echo de que tú no estabas y era porque así lo decidistes. Ni siquiera vienes a visitarme tú, y alguna vez hasta se te ha olvidado llamarme por mi cumpleaños.
Papá, esto duele tanto porque me importas, porque te quiero mucho a pesar de todo.
Esto duele porque he crecido conociendote desde la distancia, aceptándote y nuestra relación tan poco común. Porque he aprendido a ver la persona más maravillosa que eres, te he respetado y admirado profundamente. Me he sentido orgullosa cuando me decían que nos parecíamos, y me encantaba el ver que te gustaba hablar conmigo, que compartiamos aficiones. Me duele porque a mí me importas, pero si bien no digo que no sea mutuo, si puedo afirmar que no lo muestras. Y que en tu vida yo no soy una prioridad, y eso duele muchísimo, porque para mí si lo eres. Y duele el ver hasta qué punto no me conoces realmente, y no sólo eso, sino que no me respetas y eres muy injusto conmigo. No me lo merezco, y me hace sentir una mierda, y desgraciadamente tú eres el causante de eso.
He is still my dad after all, and just because I know the type of person he is I decided to continue letting him being part of my life. Porque hay algo que tengo claro desde hace mucho tiempo, algo que me has enseñado tú Daddy. Hasta las mejores personas cometen errores, se portan mal con alguien o en alguna situación. Y yo soy ese error para tí, y creo que esto puede ser lo único que nos salva.
Te quiero papá
Mi abuelo se está muriendo. Ahí lo tengo, ahora lo que tendré que hacer será sumirlo,no?Pero tiempo al tiempo supongo. Como mi abuelo está muy mayor, y ahora está pues..peor, yo y mi madre nos hemos mudado a vivir con él y mi abuela para ayudarles. En realidad llevamos casi dos años turnándonos ella y yo para estar durante la semana con ellos, pero ahora va más en serio y tenemos que estar toda la semana.Quiero a mi abuelo, intento ayudar en lo que se me ocurre, pero desgraciadamente en lo que no puedo ayudar es en entretenerle. No me sale.No sé de que hablar con él, lo he intentado pero simplemente no puedo,por lo que sólo ayudo en lo que necesita de forma directa. Me pongo triste por mi abuelo, es una persona admirable, ya que está super lúcido a pesar de que su cuerpo está hecho una mierda. Es admirable porque no se da por vencido, sigue intentandolo aún cuando hay veces que le dan bajones. Sigue intentando caminar, llegando a ser un bruto y a veces forzándose demasiado, pero en sus días buenos se ve la fuerza que tiene. Simplemente se ve, y eso me hace estar más triste. Es una mente totalmente consciente atrapada en un cuerpo que no responde como tú deseas, porque sinceramente mi abuelo está mucho más lúcido que mi abuela, y es considerablemente mayor, pero mi abuela es otro tema... Mi abuelo, no sé que hacer, no creo que pueda hacer más, tampoco él es muy abierto para hablar (no como mi abuela) por lo que al final he desistido. Pero sólo puedo plastificar una apariencia de tranquilidad a su alrededor, y ayudar en lo que puedo, por mucho que duela. Si yo estuviese en su situación, es lo que querría, hacer como si lo que le pasase no tuviese importancia ¿Que necesitas ayuda para ir a todas partes?Vale!A dónde vamos? ¿Vaciar tu botella de orina? (sinceramente es lo más difícil que hice al principio, que asco me daba xD) bien!Un momento! Y comportarme como una chica despreocupada, también para que no se preocupen de cómo me puede estar afectando esto, ya que parece ser que tienen miedo. Es lo que hago, a parte de sumergirme mucho en mí misma, leyendo o demás, ya que desgraciadamente me agobia estar con ellos tanto tiempo de forma directa. Me preocupa, me preocupa muchísimo como está mi abuelo, y desgraciadamente mi fachada no se puede sostener todo el rato. Y mi abuelo necesita esa fachada, alguien que actue normal, pienso yo. Me da miedo preguntarle qué tal está, porque ya le veo con las pastillas y demás, y a veces...En sus días malos, se nota que le duele mucho, que está muy dentro de su dolor y ni se quiere levantar de la cama. Sufro por él, ojala la vejez no fuese tan mala, y por un lado...creo que hasta le vendría bien no ser tan consciente de lo que le está pasando. Es que encima fue médico, y sabe lo que le pasa a la perfección, pero creo que a veces no lo asume muy bien, el que esté tan enfermo.
Mi abuelo tiene cáncer, lleva ya 2 años luchando contra él, pero esa lucha terminó cuando mi familia se dio cuenta que la cura era peor que la enfermedad, que le dejaba totalmente sin fuerzas ¡Ni para comer! Por lo que dejó la quimio, pero debido a eso está muy débil...y se cae en seguida, y se rompe muchos huesos. Ahora está en silla de ruedas. Tiene un dolor tremendo por el cáncer, por la cadera rota, hay veces que ni tiene fuerzas para hablar, pero sigue. Él sigue aquí y hay días en los que realmente intenta cambiar, intenta luchar por seguir con nosotros, y si bien hay veces que le dan bajones...y tuvo una temporada en la que "asumió" que iba a morir y no se movía de la cama ya que simplemente esperaba su hora, ya pasó. Sigue aquí, y por eso, por superar esa etapa y por además su personalidad, es alguien en mi opinión admirable.
Quiero mucho a mi abuelo, es alguien que me ha criado, y si pudiese pedir algo sería que todos podamos recordar esto. La persona que fue, y la persona que sigue siendo. Alguien fuerte y admirable, con una gran personalidad, genio (que lo saca sobretodo con mi abuela, hay que añadir), inteligencia aún si es mayor, buena persona y alguien que transmite serenidad. Estoy orgullosa de mi abuelo, y me gustaría que la gente pudiese ver más allá de la enfermedad, que sigue siendo simplemente...mi abuelo.

martes, 15 de mayo de 2012

Insomne 2


¿Qué si una de las mejores cualidades del ser humano es perdonar? No, es tan simple como que eso es una excusa para enmascarar que el ser humano es estúpido. Inmensamente estúpido. Además, ¿acaso , realmente, no somos conscientes de nuestra propia estupidez en un nivel u otro? Sí, sólo que no somos expertos estúpidos, sino también expertos mentirosos.

¿Qué si la mentira es de cobardes? Bueno, sí, puede que sí. Pero también,¿ alguien puede asegurarme que nunca ha mentido? Porque si es así, seguro que mienten... El ser humano utiliza la mentira como un arma más dentro de su arsenal. Es su disfraz, su espada, y también su escudo. Y hay veces que tienes que mentir, que es mejor la mentira que la realidad. Hay veces, que aún si odies mentir y ser un cobarde (como está claro que me pasa a mí), tienes que hacer ya que alguien puede depender de ti. ¿Siempre van de la mano la sinceridad y la bondad? Desgraciadamente para el ser humano, no es así. Hay veces que si quieres ser bueno tienes que mentir, y yo aún si odie esto, pues lo sigo. Sí, miento y odio cada mentira, pero lo volvería a hacer si me toca.

Al final todo queda en terminar odiándose a si mismo... en mayor o menos medida al final nosotros mismos somos nuestros peores enemigos. Las personas que más amamos y las que más odiamos. Porque sí, el ser humano también es egoísta, por supuesto. Y solo nos queda vivir con ello. Vivir de la mejor forma posible.

You are not special, at all

Uno, y otro, y otro, y otro más...
El mundo está lleno de personas, personas que parecen hormiguitas si son vistas desde un satélite. El mundo está lleno de seres vivos, pero ¿Son únicos? Sí, así es mi creencia. Pero dónde a mi parecer, radica la controversia, es si somos especiales. Bien, yo hago esa pregunta y la respondo ¿Es especial todo ser humano? Pues, en mi opinión, no.
Tu madre es especial porque es tu madre, ¿pero acaso no sería especial también cualquier otra mujer que hubiese tenido ese "puesto"? Tu madre perfectamente podría ser la madre de tu vecino si se hubiesen dado así las circunstancias, o hasta de tu enemigo. Entonces,¿ sigue siendo especial? No. Si tu madre no fuese tu madre ya no sería especial, ya que lo que la hacía para tí de esta forma era precisamente ese título, era el ser TU madre. No es especial, no, pero aún así es única. Tu madre como persona es única. Si tu madre no fuese tú madre entonces lo sería otra mujer, y por tanto, tendría otras caracteristicas que la hiciesen "especial". Por lo que sí, somos únicos pero el individuo en sí no es especial. Tú realmente sólo tienes de "especial" en estos momentos algo totalmente transitorio, no es algo que en sí forme parte de tí. Puedes perfectamente ser alguien especial para tu novio pero eso no quita que sólo sea así porque esteis teniendo una relación, y además no evita que dejes de ser especial cuando rompais. Vamos, que eres prescindible en la vida de cualquiera.


Yo necesito un mejor amigo. Pongamos que tú  lo eres en este momento, entonces sí eres único para mí ya que no hay nadie más como tú en el mundo. Sí, debido a lo único que eres, serás especial durante un tiempo y podré gozar de tu compañia y aprender de tí, conocer aquello que te hace tan único. Pero amigo, no te equivoques, que el ser especial se termina, el ser único no es suficiente. Si tenemos una gran disputa que nos hace separarnos, tú ya no serás mi mejor amigo, ya no tendrás ese "puesto" tan especial en mi vida. Ya no serás especial para mí y, muy probablemente, te buscaré un sustituto. Sí, no será nunca igual que tú, ya que ante todo eres único, pero sí será especial para mí dónde tú lo fuistes. Sí llenara ese espacio con su propia presencia, con su esencia tan única que a pesar de que no será igual que la tuya, sí conseguirá ser especial para mí dónde tú ahora no lo eres. Eres reemplazable, aún siendo único.


Qué dificil es asumir esto, pero qué verdad tienen mis palabras (por lo menos para mí, por supuesto). Asúmelo, no eres ni serás realmente especial. Esto es solo algo transitorio, como la fama o el dinero. Para de intentar conseguir esto, algo que nunca podrás conseguir realmente. Simplemente asúmelo. Y por favor, para de hacer estupideces por intentar ser "esa persona especial" para quién sea porque simplemente no lo vas a conseguir, y es patético. Asúmelo.
 GAME OVER

Inquietudes de una insomne I


¿Y si ya no sé estar sola? ¿Y si debido a tener tanta gente para mí, debido a abrirme tanto, ya no puedo depender de mí misma? ¿Y si me he perdido? ¿Y sí la persona que ántes era, la que tanto esfuerzo puse en ser, ya no está? ¿El haber dependido de la gente me ha hecho débil? Todas estas preguntas no paran de rondar mi cabeza. No sé, simplemente no tengo ni la más remota idea de qué me pasa. Solo sé que he cambiado.

lunes, 2 de abril de 2012

Feliz cumpleaños zorra mía!

Porque hemos pasado muchas cosas juntas, los años es lo que han hecho vamos..
Porque hemos vivido momentos malos, de penas (muertes, despedidas, SUSPENSOS xD y un gran etc
Pero sobre todo Porque hemos vivido momentos geniales que no me cabrían ni en varias entradas, por lo que te los voy a resumir un poco: tus 1º pellas xD, cumpleaños generales, noche fatal, viajes varios tanto dentro como fuera de España, el Envivo!, noches de fiesta xq siii, recreos tomando el sol en "nuestra esquina", clases de francés sin hacer nada, dibujando e imitando a las profesoras que tuvimos sobre todo en 2º d Bach,cantando Bridget Jones a pleno pulmón, vacilando a Patty con tus "seguidas de sus desvarios de canciones"( que todas nos hemos y seguimos riendo, porque la muy tonta sigue sin aprender xD) y un laaaaargo etc

Sí, hemos vivido muchas cosas y hemos cambiado a lo largo del camino. (Por ejemplo ahora te caigo bien, pedazo de falsaaa que ántes ni me aguantabais y aún asi nos quedabamos a comer juntasss!xD)y qué se le va a hacer, el tiempo ha hecho que te coga cariño y todo, a este pedazo de zorroncia (que eso no puede cambiar ni aunque pasen muuuuuuchooooooos años). Bueno, que sepas que sii.. que I love you!!!! Que eres una amiga que como se ve el tiempo no puede con ella, a pesar de muchos roces que hemos tenido, y que espero que sigamos teniendo porque sino no seriamos nosotras no?? Y que nos sigamos viendo, porque recuerdas esa "promesa" de terminar de viejecitas quedando a tomar un café y cotillear sobre todo, (aún si tenemos que estar rodeadas de los hijos de patty y almu, o en el caso de patty acabaran siendo sus nietos jajaj)??? Bueno a mí me gustaría que siguiese vigente ocn el time.
Que a pesar que nos veamos poco, que es normal después de estar tan juntas tanto tiempo, un respiro no?. Pues que aúnnnnnnnnnnn asíiiiiiiiiiiiiii estoy ahí si cerdika mia?? Que la guiri inmigrante, lechón rosado y demás motes que me habeis puesto con el paso del tiempo, sigue estando ahí para su amiga la enfermera que siempre será la ganadora tira eructos, la cerda mayor entre todas :P


Espero que pases un dia genialoso Esther! Porque aunque suene muy típico, sí creo que te lo mereces ^^
HAPPY BIRTHDAAAAAAAAAAY!
 Hope you have a great birthday and we will celebrate it with lots of partying! wiii!
Que eres una amiga de las que no hay, de las que duran, no lo olvides si? We love youu cerdaa (L)
PD: Sé que esperabas algo como que mi tio Peter vuelve a estar libre o algo así, pero no... todavía no xD Pero si es así serás la primera a quién se lo diga, no te preocupes ^^

Y no poder evitar que lo absurdo haga que no pare de sonreir

Absurdo:

No vas a suspender SI NO SI NO Con esta tia SI YA LO HAS JODIDO!!!ERA SI NO SI...Eso es un coñazo NO SI NO QUE SI JODER!!LO HAS VUELTO A HACER!!NO SI NO SI NO SI NO SI SI G-I-L-I-P-O-L-L-A-S te ha quedado claro?N-O SO NO SI NO SI NO SI NO-NO-NO-NO!I HATE YOU!!YOU WISH!YOU LOVE ME TOO MUCH!!HABLA ESPAÑOL GIRY!!ME MADE IN SPAIN!!SI YA SE NOTA...(ironico)NO ESO NO VENIA A CUENTO,PERO SI NO SINO..(como la grua)NI-NO-NI-NO( amago de dibujo de nota) Q COÑO ES ESO?UNA NOTA ESO NO ES UNA NOTA,UNA NOTA ES ASI(dibujo de una nota real)(segundo intento de dibujo de una nota) Y ASI TIA COMO SE NOTA COMO NOS ABURRIMOS ESO SI JAJJAJA JEJEJE NO EMPEZAMOS!!SI NO SI NO SI NO SI (SINO, SINO,CANSINO!!xD
-FIN-

Simplemente decir que estar sentada al lado de Patricia Merino en clase es muy... productivo xD Zorra se te echa de menos como compañera de mesa! ^^

ordinary tale

This story starts with the principal character, how is a young girl that suffers in her life. She didn´t find prince charming, didn´t have an easy life, or is a heroine from an action film. Nope, she is an ordinary girl, in her ordinary particular world where she sometimes feels that fits too much. She doesn´t have hope in what life will bring her, she just lives her life and tries to live it the best she can, being true to herself. She fights, but ordinary fights.She isn´t special, and nothing of that type happens in her life. She is just herself...
This is an ordinary tale, with an ordinary girl in it, with an ordinary start, ¿But how it must be the ending? I don´t know yet, but I also don´t have hopes for it.
 Still I know that the girl will fight even if there are any hopes, because she is like that. She keeps with her life trying to be happy with everything that she finds in her way.

Thats the way I am..

-I know something … 

+ What it is?

-That right now, I don´t know what to do with myself.

+ Do you want some help?

- I do, and that is the problem, because I know that I need to solve it by myself. If I doný do it the problem will become worst when the time comes…

+ Now I am the one that doesn´t know what to do…

-Just, just, keep being how you are. That ´s enough and I will solve my problems ,that is just the way I am.

+ You are so strange, you know?

-Yep, that is how I am, always be

Y ser consciente que mañana será un nuevo día

Solo me quedaba cerrar los ojos y esperar a que llegase Morfeo y produjese su magia sobre mí, como había hecho hacía rato con los demás.
Pero como no, en estos casos yo no cuento con el favor de los Dioses.

Morfeo no llegó esa noche más que para dejarme dormitar tres horas malamente. En cambio sí me visitó antes de éste Potos, Dios de la melancolía. ¿Quién puede resistirse a un Dios si éste llega a darte su atención? Y así fue como pasé la noche en mi cuarto, mientras los otros dormían plácidamente. Pensando, recordando, y lamentándome de todo lo pasado. De las acciones realizadas, los sentimientos surgidos a raíz de éstas, y de aquello que no debería de haberse producido pero así fue. De aquello de lo que soy directamente responsable, y que me arrepiento tanto… y más al saber que es principalmente por mi ignorancia.
Así es como me pasé las horas sin que ninguna otra persona se diese cuenta, llorando en silencio por todo lo pasado, todo lo vivido, todo lo sufrido. Y lo último que me dije ántes de caer rendida de agotamiento fue que mejor así, que esos momentos, tus peores momentos, mejor pasarlos a solas. Que si puedes hacer eso y seguir adelante entonces estás bien. Es el momento en el que te dices que todo estará bien, que seguirás adelante y te lo crees, porque lo has conseguido por ti misma.

No pediré que se borre el pasado, aun si estuviese en mi poder, pero desearía que los efectos de lo ocurrido no fuesen tan malos como cabe la posibilidad. Pero como ya he dicho, no cuento con el favor de los Dioses y tampoco voy a depender de ello.
Sólo me cabe esperar que el tiempo suavice lo ocurrido, sus efectos, y que yo aprenda de los errores cometidos.
No se les puede pedir nada a los Dioses, no se puede depender de la suerte ni de las demás personas, porque en este mundo hay algo que el ser humano aún si le cuesta mucho, ha de aprender y ser consciente. No hay nadie que nos va a salvar, nadie más que nosotros mismos.
Nadie que nos resolverá la vida, que nos dará una palmadita en la espalda y solucionará todo por nosotros, eso nos toca hacerlo a nosotros mismos. Y por ser consciente de ello entonces he de dar las gracias a los Dioses por ser responsable de ser quién soy en este momento entonces. Gracias.

Y les herí, y te hago responsable

E hiciste algo que no te puedo perdonar, les heristes. No, hiciste que yo les hiriera. Me hiciste responsable de poder o en sí haberles causado dolor, un dolor que para mí era tan innecesario y para ti tan importante.
Tú, quién decías que no te querías meter entre nosotros, que no era asunto tuyo. Que no querías darle importancia a un tema como aquel.
Tú, que me repetías esas palabras cada día tras preguntarme si ya había cumplido, si sabía alguna novedad sobre el tema el cual “sólo me incumbía a mí” y de la que era plena responsable y a la vez la única a la que le debía de importar.
¿Por qué me forzabas tanto? ¿Porqué tantas mentiras?

Tú, la persona que más quiero ha hecho que dañara a las otras personas que más quiero en este mundo. Y sólo me lo has dejado ver cuando todo ya está hecho, cuadno ya no hay modo de vuelta atrás, de un arreglo que no haga tener que volver a abrir las heridas…

¿Por qué? ¿Por qué eres tan egoísta?
¿Acaso no he hecho todo lo que tenía que hacer siempre, lo que me “tocaba” hacer?
¿O hasta no he cumplido con aquello que tú no has hecho por las dos?

No, esto no te lo puedo perdonar. Porque me duele, me duele demasiado e involucra a alguien más que no sea yo. Lo podría dejar pasar, ¿acaso no lo termino haciendo siempre? Si la afectada solo fuese yo, pero no… esta vez han sido ellos…

¿Por qué? ¿Acaso fui alguien muy malo en una vida pasada?
Solo me queda decir que es una de tantas cosas que no te podré perdonar y que nunca entenderás,¿ acaso entienden las personas como tú?
Y lo peor de todo.. que sé que a pesar de todo yo te seguiré queriendo, como siempre.

jueves, 29 de marzo de 2012

And I don´t miss you that much


¿Sabes lo que me pone más triste? Que practicamente no os eche de menos. 

Que haya pasado el tiempo y ya no inundéis mis pensamientos en todo momento. Que ya sólo os recuerde esporádicamente, y cada mucho tiempo, pero ya no lo asocio a esa necesidad de tener que veros. Simplemente ahora sonrio recordando…

Me pone triste el darme cuenta que parece ser que ya no formais parte de mi vida, en cierto sentido, sé en el fondo que nunca podríais desaparecer. Pero quizás lo que duela más es que si soy sincera conmigo misma, nunca estuvisteis realmente en mi vida más de lo que estais ahora. Sois una presencia lejana en esta, ahora y desde siempre, la única diferencia es que ahora lo asumo y lo fomento. Ántes luchaba contra ello, parece que si he cambiado mucho.

Lo único que me queda es decir adiós, y que nos veremos algún día, pero tampoco lo estoy esperando con ansias. Lo dejare al destino cuando ha de ser esa fecha del rencuentro.

Farewell Teaghlaigh na hÉireann

Bienvenida a mi mundo, chica brillante


Frío, y sentía frio en su cuerpo. No, sería más adecuado decir que el frío provenía de muy dentro, provenía de su alma al volver a verla. Un frío que hizo que tuviese que volver la vista hacia otro lado. ¿Por qué había vuelto? Había conseguido por fín olvidarla, o eso pensaba ántes de verla esta noche. De ver que no había cambiado, de ver lo brillante que era, que seguía siendo. Y sentir que estaba equivocado, que seguía teniéndola dentro, que seguía recordando aquello que tanto se había esforzado en apartar de su mente junto con todo recuerdo de ella.

Frío, frío es lo que sentía por dentro al verla y recordar lo que hizo, la persona en la que se convirtió por ella. Frío que se convirtió rápidamente en algo ardiente al volver a dirigir la vista a ella y ver que estaba sonriendo tranquilamente. Al ver que parecía feliz mientras charlaba con la gente que había a su alrededor. Y tan fuerte eran las emociones que le embarganban que tuvo que apoyarse en la pared, pero en ningún momento alejó esta vez la vista de ella. No quería perderse ninguno de sus movimientos mientras todo ese frio se convertía en una bola ardiente de odio que crecía a cada segundo en su interior. Ella era la causante de todo, ella tenía la culpa que él hubiese cambiado al monstruo que era ahora. Ella le había convertido en lo que era ahora. ¡Todo lo hizo por ella! ¿ Cómo puede ser feliz mientras él, ÉL, era lo que era ahora y estaba sumido en la más mísera oscuridad? ¿Cómo pudo olvidar tan pronto su promesa?

Pasaron algunos minutos de este tipo de pensamientos, de esta postura, esa expresión tan intensa que se mostraba en su cara hasta que se produjo un verdadero cambio en el chico que se encontraba en la pared. Sonrió.

Bien querida, me acabo de decidir. Yo sí te haré una promesa que cumpliré aunque sea lo último que haga. Te prometo que desde este momento no volverás a ser la misma. Me encargaré que dejes de brillar y te conviertas en alguien que está rodeado de oscuridad, en alguien como yo. Aunque no lo sepas te estoy dando la bienvenida. Bienvenida a mi mundo, despídete del tuyo querida. -Chin chin- Dijo mientras hacia el gesto típico y seguía dándole vueltas a la idea que se le acababa de ocurrir, y que le daba un nuevo fín a su vida, a su venganza. Porque él la odiaba profundamente.

Y mientras una sonrisa cruel se mostraba en su rostro se llevó la copa a los labios, mientras se separaba de la pared y se acercaba con paso decidido hacia un pequeño grupo de personas que había cerca de una mesa, sin apartar la vista en ningún momento de aquella que tan intensamente había estado observando desde hacía un tiempo desde la distancia.

Y soñé con ser la de ántes...


Soñé que volvía a ser la de ántes, que volvía a desconfiar de todo el mundo,  cerrarme en mí misma. Soñé y temí por que volviese a pasar. Temí que por una simple disputa, por un simple suceso, todo pudiese cambiar completamente. Que yo volviese a cambiar radicalmente.

No me gusta quien era,  aún si respeto como era. Respeto a “esa persona”, me comprendo, qué extraño suena eso… pero es la verdad. Bien es cierto que hay veces que echo de menos en falta esa fuerza que me caracterizaba y esa “seguridad en mí misma”, pero sé qué precio tuve que pagar y no deseo volver a ello. Lo temo, lo temo porque sé que fui así, y en cierto sentido puedo seguir siéndolo. Al fin y al cabo somos la misma persona mi yo de antes y mi yo de ahora. Pero a la vez no…
Soñé que volvía a ponerme a la defensiva, a levantar un mural entre el mundo y yo. Y eso fue algo que no me gustó. 

Lo único que tengo que decir es : Putos sueños y mierdas… y puto noche que no puedo dormir y escribo y tan personal en este momento… mierda!xD

She


She was someone new, but at the same time she was the old one.
She loved to read, she still does, but now is more of a writer.
She was a social girl,still is, but then she didn´t trust anyone , now she may trust too much.
She hate to depende in anyone now and then, but know
She was one that had pain inside that control her, now she can control that pain and leave with it.
She thought that love was the worst coul happen to someone, she now feels it could be the best thing in your life, but maybe she isn´t ready for it yet. 
She felt so lonely… now she sometimes seeks that loneliness.
She hurt so much ...she felt so tired,sad that didn´t have the strenght sometimes to live, Know she can´t wait to know what else does life presents for her.
She was extremely unhappy, now I think she is quite the opposite, or working in it.

The only thing that is clear is that the memory will never change, she may change but not who she was, what she do or what she thought. She will remember everything.