Demasiadas veces son las que no me entiendo a mi misma. Demasiadas las que no sé cómo soy realmente.
¿Será cierto que todos llevamos una careta?
Siempre he sido consciente que había cosas, cosas muy dentro de mí que no se podían mostrar. Que había cosas que no deseaba que los demás conociesen, más que nada porque ni yo misma sabía, ni se, qué hacer con ellas. Son cosas tan dolientes, tan profundas... son como heridas aún no cicatrizadas. Invisibles, pero que tú sigues siendo consciente que están ahí. Me dan miedo. Me dan tanto miedo, son mis terrores nocturnos. Éstas heridas me limitan, limitan el ser la persona que deseo y muchas veces pienso que soy. Me amargan, me vuelven sumamente desconfiada, insensible, egoísta Hay veces que hasta me lleguen a dejarme en un estado de sumo terror. Alguna vez me he llegado a paralizar...
Lo odio, son mis demonios. Es eso que tengo dentro. Sí, sé que estoy rota. ¿Desde cuando? Sólo sé que desde pequeña, y que por mucho que luche contra éstos...siguen estando ahí. Lo peor de todo es que, como ya he dicho, me viene una ola repentina de recuerdos o en sí sentimientos malvados. Es un período en el que no tengo control sobre mí misma y sale a la luz esa parte de mí. Ese odio, desprecio y terror supremo hacia todos. Hay veces que pienso que hay una parte de mí que está muerta. Que está tan destrozada por dentro que ya no está, realmente. Para sobrellevarlo mejor, para saber cuándo estoy comportándome respondiendo al resurgir de éstas heridas le he dado un nombre. Sí, es ridículo, pero me ayuda a ser consciente que hay más de mí. Que no siempre soy así. Lisa. Por dentro soy Lisa, supongo. ¿Haciendo hueco al niño pequeño que todos tenemos, no? Creo que mi yo niña no para de llorar, porque tiene miedo y no entiende el mundo. Creo que mi yo adolescente está resignada ante lo que es el mundo. Y creo que mi yo de ahora intenta ver más allá de esa resignación.
Pero ante todo, está Lisa. Y es quien me para muchas veces para ser completamente yo. Si eso tiene sentido. Hay veces que me hace sentir hipócrita. Tengo algo tan malo en mí, estoy tan rota ¿todo el resto entonces es una mentira? ¿También soy hipócrita, como lo parece ser todo el mundo actualmente, y quién muestro fuera no soy yo?
Yo a mí misma me hago dudar. Pero a la vez no puedo evitar pensar, que realmente no miento. Soy como me muestro, sólo que desgraciadamente hay más. Está Lisa. Soy complicada.Soy contradictoria.
¿Como puedo ser amable, de verdad, con alguien que ha sido malo?¿Porqué tengo que ser inocente por pensar que no tiene por qué ser malo conmigo? Soy muy consciente de que existe la maldad, pero creo que principalmente que el ser humano es de por sí contradictorio y propenso a cometer errores. No soy ingenua, sé que esa persona puede hacerme daño. Soy muy consciente de ello, lo he vivido varias veces de primera mano. Pero tampoco me puedo esconder de todo el mundo que "sea malo", porque ¿quién puede asegurar que es alguien totalmente puro y bueno? Eso sí que sería ser hipócrita. Ésta persona puede haber realizado ciertas acciones que le lleven a que distintas personas piensen que sea malo, pero también sigue teniendo la elección de seguir realizándolas o no. Y puede que se porte mal conmigo, entonces sí que me alejaré de ésta persona dañina para mí. Pero también puede ser que sea bueno para ciertas personas, en un determinado tiempo. Con éste pensamiento no puedo decir que no tenga en cuenta lo malo, como no paro de tener en mi cabeza gracias a Lisa, sino que intento ver más allá. No intento tampoco taparme los ojos y sólo ver lo bueno de la gente, no soy inocente ni tan buena persona. Pero sí intento ser justa. Siempre.
Después de toda mi reflexión, que no sé porque necesitaba hacerla aquí (parece que el escribir me aclara las ideas). Creo que ya tengo mi respuesta. No sé los demás, pero la mía es simplemente que Soy humana, con todo lo que ésto conlleva.
