Simplemente no puedo parar de escuchar a este tio. Y esta canción me parece preciosa, así como su voz.

La relación con mi madre siempre ha sido algo complicada. Mi madre me ha tenido que criar sin una pareja que le ayudase, por lo que los primeros años de mi vida me han criado mis abuelos. Para su desgracia (ya que la entristece mucho esta realidad, aunque no sabe hasta qué punto es verdad ya que intento ahorrarsela) en mi infancia su imagen en mi vida es bastante vaga. Cuando mi madre "sacó" los cojones para irse de casa conmigo e independizarse, yo ya tenía 5 años y ella no mucho dinero, por lo que pasé de criarme con mis abuelos a criarme a base de cuidadoras/vecinas/padres de mis amigos/sus amigos/y algún finde con mis abuelos (aunque intentaba evitarlo ya que mi personalidad estaba pareciendose a la de mi abuela, y eso lo odiaba) ya que ella tenía que estar trabajando para poder mantenernos. Y cuando llegaba a casa estaba tan agotada que no podía jugar conmigo, o bien tenía que tirarse horas estudiando ya que se puso una meta :quería ser profesora de inglés, por lo que se tenía que preparar ella misma el estudio para las oposiciones. Mi madre ha trabajado muy duro para tener lo que tiene ahora, se ha esforzado mucho, pero desgraciadamente ha dejado de lado algunas cosas. Hay algo que siempre le he agradecido y a la vez guardado rencor, y es porque me ha dejado demasiada libertad. Mi madre me ha tratado muchas veces como una amiga, extralimitándose en algunos casos, y además es tan frágil por lo buena persona que es, que me ha hecho a mí desde pequeña depender más de mí misma e intentar no contar con ella para no preocuparla. La veía, y sigo viendo en cierta forma, a una persona débil que no necesitaba que encima yo le fuese contando mis problemas, además no quería ya que esto conllevaría que ella me contase los suyos o que pudiese meter la pata (tiende mucho a ello, a decir sin querer algo que no debería). También me ha obligado a mentir a mis abuelos por ella, a encubrirla en sus acciones ya que les sigue temiendo.En definitiva, tuve una etapa en mi adolescencia en la que prácticament la odiaba por ver el cuan distinta había sido mi infancia a la de mis compañeros, el ver cúan diferentes erámos y el darme cuenta que algunas experiencias me las podrías haber ahorrado y así todo habría sido más fácil para mí. Pero esa etapa pasó, y he aprendido a aceptar eso y el como eres. Aunque hay veces que todavía me cuesta mucho mantener una buena relación contigo, ya que se te olvida muchas veces que soy tu hija llevando esto a que me exigas unas cosas que no deberías. Y esto es lo que está pasando en este momento, sé que lo estás pasando mal por lo de tu padre, sé que sufres. ¿Pero puedes dejar de ser tan dependiente de mí?Tengo mi propia vida, y cuando tú no puedes cumplir tus objetivos, ¿podrías no contar conmigo para que los cumpla por tí?
Me alivia el ver que estos dos últimos años "has crecido" ¿Puede tener algo que ver con el hecho de que dejé de intentar protegerte de todo?Hasta de la opinión que podrían tener tus hermanos de tí que te haría daño, de personas que sólo te hacían daño, llamando a la gente para que te felicitase por tu cumpleaños, no darte problemas nunca si podía evitarlo (o si me pasaba algo solucionarlo yo sola), darte consejo siempre con tus alumnos, y demás detalles.
Pero ahora está mejor la relación entre nosotras porque he aprendido algo, he aprendido a verte. A ver cómo eres y valorarte por ello, ya no solo perdonarte por aquello que no has podido ser. Ahora estoy orgullosa de mi madre, de la buena persona que es y la fuerza que muestra al seguir siendolo a pesar de que la gente le pueda hacer daño, ella sigue adelante. Ella sigue siendo buena a pesar de todo, y si se tiene que sacrificar a ella misma por los demás lo hace (aunque muchas veces me arrastre con ella en este tipo de decisiones). Siempre lo he sabido, mi madre es muy buena persona (a veces de lo buena que es parece tonta xD) Y Por enseñarme eso, porque me parezco un poco a ella en ese aspecto y es de lo que más orgullosa estoy de mí misma, la tengo que estar muy agradecida. Mi madre es la persona que más daño me ha podido hacer, pero sin lugar a dudas es la persona a la que más quiero, y eso SIEMPRE lo he sabido.
Siempre será mi número uno.
Te quiero mucho mamá

La relación con mi padre no está mejorando, aún si he vuelto de verle más tranquila. Fui con la idea de que podría, y seguramente debía, ser la última vez que fuese a visitarle, pero me he vuelto peor.
Mi padre, mi padre está en bancarrota. Mi padre vive con su familia en casa de mi abuela, y está lleno de deudas que no puede pagar. Mi querido padre está tomando medidas desesperadas debido a la situación en la que se encuentra, medidas que me dan miedo. Él mismo dice que ya no es el hombre que era, que ha perdido esa seguridad en sí mismo, ese aplomo, y en sí la chispa que le caracterizaba. Y a mi parecer, es verdad. Creo que esta situación en cierto sentido le ha podido venir bien para no ser tan orgulloso y tener exceso de confianza, pero precisamente esto ha hecho que haya desaparecido una parte de aquello que le definía. Es triste conocer a un hombre que se encuentra en esta situación, y lo es más cuando es tu padre y eres tú a quién le confía todo lo que pasa y además lo puede afirmar simplemente al verlo.
Pero no puedo sentir tanta pena por él, o por su mujer (la cual podríamos dejarlo en que no conectamos muy bien) al ver cómo gastan. El ver que las acciones que han tomado con respecto a la situación económica que están viviendo (o más bien han estado viviendo desde hace ya años, y han decidido no darle demasiada importancia) no son suficientes. ¿Cómo se dejan llegar hasta este punto? ¿A toda la familia? Tengo tres hermanos pequeños, y no creo que estén haciendo lo suficiente. Si te toca recortar en algunos gastos, pues te ha tocado. Si no puedes ir de vacaciones un año, pues no vas y punto.
Pero lo que más me jode es que parece que todo se reduce al dinero ¿tiene que ser así?¿puede simplemente el dinero poner en peligro tan facilmente las relaciones, o en sí la vida de una persona o su familia? ¿Cómo nos dejamos llegar a esto?
Fue por un dinero que no me daba por lo que no iba a ir a verle más, un dinero el cual mi madre me exigía de mi padre. Un dinero que representaba lo que había estado guardando para mí estos años, ya que nunca me había pasado una manutención, pero como estamos en crisis ahora todo el mundo se preocupa por esas cosas. Podíamos resolver una discursión por lo orgulloso que es, ¿pero por el dinero que no me da ya que dice no tener, pero en cambio sí lo tiene para unas vacaciones familiares que no me incluyen? Si es que el dinero apesta.
Le he visto, y hemos hablado. Por fín me ha explicado el porqué del mal rollo que teníamos. Esto no justifica sus acciones del todo, pero ahora entiendo muchas cosas. Si bien todo esto por un lado hace que todo sea más complicado. ¡Ah, he de añadir que mi padre me considera una persona muy egoista! Parece ser que por el mal rollo que teníamos ha llegado a esa conclusión, cuando él no me quería explicar que pasaba. Cuando le pregunté muchas veces y dejaba pasar sus ya te llamaré no cumplidos o sus ya te lo enviaré que terminaban igual. Pero el poner un límite al asunto y plantarle cara, decirle claramente el problema y exigir explicaciones y que actuase como debería es ser egoista. Papá ¿acaso has pensado que mi situación económica podía ser también mala y necesitar ese dinero?¿Que a lo largo del año, por años, nunca te he pedido dinero excepto ahora?¿No pensaste que podría ser por algo?¿Pensabas que lo hacía encima por gusto y sin pensar que si me dabas largas era por algo?Pero si no te molestas en hablar conmigo las cosas terminan como terminaron, casi un año sin hablarnos hasta que te visité hace 2 meses y por sólo 10 días ya qu eno quería estar más contigo. Duele que pase esto entre nosotros, ya tengo asumido que con tu mujer no me voy a llevar bien y tengo que tragar su mierda porque es la madre de mis hermanos, pero también duele que tú no me tengas en cuenta. No eres padre solo medio mes al año, y si bien no digo que no puedas pensar en mí el resto ¿podrías hacer algo para demostrarlo? Y tampoco me juzgues, si no me conoces. Si cuando voy soy yo la que se adapta a tu vida ¿acaso tu sabes si quiera como es la mía?No, no te has molestado. Y no hablo sólo de ahora que entiendo que estés agobiado por todo lo que está ocurriendo, pero aún así podrías hacer el esfuerzo. Siento que soy la única que se preocupa y realmente hace algo por mantener esta relación, y sinceramente me agota y muchas veces me quema, porque no es nada fácil.
¿Lo más triste de todo esto?Que ya haya hablado contigo, que ya intenté hablarte de todo esto una vez, y tú pensaste que era simplemente que estaba de mal humor y no me tomases en serio. Como me dejastes claro más tarde, es más, pensastes que qué egoista el expresarte todas estas cosas, cuando te dejé bien claro que no te lo decía por echártelo en cara sino para resolverlo. Que si fuese como pensases te habría llamado hace meses cuando tenía toda esa rabia hacia tí, o de las veces que me dan bajones al pensar en qué estará haciendo mi familia de allí, mis hermanos. Cuando me pasaba algo y me preguntaba dónde estaría mi padre, o durante ese año tan malo (que tú por supuesto desconoces) en el que estuve todo el verano sufriendo porque empezaba a entender lo que era mi vida, el echo de que tú no estabas y era porque así lo decidistes. Ni siquiera vienes a visitarme tú, y alguna vez hasta se te ha olvidado llamarme por mi cumpleaños.
Papá, esto duele tanto porque me importas, porque te quiero mucho a pesar de todo.
Esto duele porque he crecido conociendote desde la distancia, aceptándote y nuestra relación tan poco común. Porque he aprendido a ver la persona más maravillosa que eres, te he respetado y admirado profundamente. Me he sentido orgullosa cuando me decían que nos parecíamos, y me encantaba el ver que te gustaba hablar conmigo, que compartiamos aficiones. Me duele porque a mí me importas, pero si bien no digo que no sea mutuo, si puedo afirmar que no lo muestras. Y que en tu vida yo no soy una prioridad, y eso duele muchísimo, porque para mí si lo eres. Y duele el ver hasta qué punto no me conoces realmente, y no sólo eso, sino que no me respetas y eres muy injusto conmigo. No me lo merezco, y me hace sentir una mierda, y desgraciadamente tú eres el causante de eso.
He is still my dad after all, and just because I know the type of person he is I decided to continue letting him being part of my life. Porque hay algo que tengo claro desde hace mucho tiempo, algo que me has enseñado tú Daddy. Hasta las mejores personas cometen errores, se portan mal con alguien o en alguna situación. Y yo soy ese error para tí, y creo que esto puede ser lo único que nos salva.
Te quiero papá

Mi abuelo se está muriendo. Ahí lo tengo, ahora lo que tendré que hacer será sumirlo,no?Pero tiempo al tiempo supongo. Como mi abuelo está muy mayor, y ahora está pues..peor, yo y mi madre nos hemos mudado a vivir con él y mi abuela para ayudarles. En realidad llevamos casi dos años turnándonos ella y yo para estar durante la semana con ellos, pero ahora va más en serio y tenemos que estar toda la semana.Quiero a mi abuelo, intento ayudar en lo que se me ocurre, pero desgraciadamente en lo que no puedo ayudar es en entretenerle. No me sale.No sé de que hablar con él, lo he intentado pero simplemente no puedo,por lo que sólo ayudo en lo que necesita de forma directa. Me pongo triste por mi abuelo, es una persona admirable, ya que está super lúcido a pesar de que su cuerpo está hecho una mierda. Es admirable porque no se da por vencido, sigue intentandolo aún cuando hay veces que le dan bajones. Sigue intentando caminar, llegando a ser un bruto y a veces forzándose demasiado, pero en sus días buenos se ve la fuerza que tiene. Simplemente se ve, y eso me hace estar más triste. Es una mente totalmente consciente atrapada en un cuerpo que no responde como tú deseas, porque sinceramente mi abuelo está mucho más lúcido que mi abuela, y es considerablemente mayor, pero mi abuela es otro tema... Mi abuelo, no sé que hacer, no creo que pueda hacer más, tampoco él es muy abierto para hablar (no como mi abuela) por lo que al final he desistido. Pero sólo puedo plastificar una apariencia de tranquilidad a su alrededor, y ayudar en lo que puedo, por mucho que duela. Si yo estuviese en su situación, es lo que querría, hacer como si lo que le pasase no tuviese importancia ¿Que necesitas ayuda para ir a todas partes?Vale!A dónde vamos? ¿Vaciar tu botella de orina? (sinceramente es lo más difícil que hice al principio, que asco me daba xD) bien!Un momento! Y comportarme como una chica despreocupada, también para que no se preocupen de cómo me puede estar afectando esto, ya que parece ser que tienen miedo. Es lo que hago, a parte de sumergirme mucho en mí misma, leyendo o demás, ya que desgraciadamente me agobia estar con ellos tanto tiempo de forma directa. Me preocupa, me preocupa muchísimo como está mi abuelo, y desgraciadamente mi fachada no se puede sostener todo el rato. Y mi abuelo necesita esa fachada, alguien que actue normal, pienso yo. Me da miedo preguntarle qué tal está, porque ya le veo con las pastillas y demás, y a veces...En sus días malos, se nota que le duele mucho, que está muy dentro de su dolor y ni se quiere levantar de la cama. Sufro por él, ojala la vejez no fuese tan mala, y por un lado...creo que hasta le vendría bien no ser tan consciente de lo que le está pasando. Es que encima fue médico, y sabe lo que le pasa a la perfección, pero creo que a veces no lo asume muy bien, el que esté tan enfermo.
Mi abuelo tiene cáncer, lleva ya 2 años luchando contra él, pero esa lucha terminó cuando mi familia se dio cuenta que la cura era peor que la enfermedad, que le dejaba totalmente sin fuerzas ¡Ni para comer! Por lo que dejó la quimio, pero debido a eso está muy débil...y se cae en seguida, y se rompe muchos huesos. Ahora está en silla de ruedas. Tiene un dolor tremendo por el cáncer, por la cadera rota, hay veces que ni tiene fuerzas para hablar, pero sigue. Él sigue aquí y hay días en los que realmente intenta cambiar, intenta luchar por seguir con nosotros, y si bien hay veces que le dan bajones...y tuvo una temporada en la que "asumió" que iba a morir y no se movía de la cama ya que simplemente esperaba su hora, ya pasó. Sigue aquí, y por eso, por superar esa etapa y por además su personalidad, es alguien en mi opinión admirable.
Quiero mucho a mi abuelo, es alguien que me ha criado, y si pudiese pedir algo sería que todos podamos recordar esto. La persona que fue, y la persona que sigue siendo. Alguien fuerte y admirable, con una gran personalidad, genio (que lo saca sobretodo con mi abuela, hay que añadir), inteligencia aún si es mayor, buena persona y alguien que transmite serenidad. Estoy orgullosa de mi abuelo, y me gustaría que la gente pudiese ver más allá de la enfermedad, que sigue siendo simplemente...mi abuelo.