< Dejaré que Octubre se acerque ... dejaré de rayarme por lo que viene y sólo actuaré cuando me toque, solo pensare en ello cuando lo tenga de frente. Es mejor encontrarlo de frente y analizando lo qeu sientes en el moemnto actuar de acuerdo a ello, sin premeditaciones ni ningún otro tipo de pensamiento anterior que tan voluble es con el tiempo.... Simplemente dejaré que llegue el momento y ahi actuaré >

< Sólo pido tener la fuerza para actuar de acuerdo a lo que siento en el momento , a ser fiel a mí misma en el momento que más lo necesito >

< Si existe un Diós... por favor.... ayúdame  >

Todos tenemos a alguien qeu nos importa, no me vale con el no hay nadie soy un solitario y nose qué  mierdas. Tienes a alguien que te importa, otra cosa es que no lo veas o no lo quieres reconocer... o que puede ser un ideal, allá tú vamos.
Bueno pues en mi caso yo tengo a varias personas que me importan, y son mis amigos, y estos amigos( algunos solo) están pasando por un mal momento y yo solo puedo darles mi apoyo. Muchos de ellos por mucho que les diga , que les aconseje aún así se van a estampar ellos solitos en el suelo... bueno y alguno en la mierda, que le veo venir, pero a lo que quiero llegar esque sí es una mierda verles que a pesar de tu estar pendiente de que no se tengan que estampar, de que no las pasen "canutas" con el problema que tienen en su vida, lo único que puedes hacer tú ( en este caso yo) es estar allí para ellos, es escucharles y darles apoyo.
Es jodido ver qeu no te escuchan, es jodido ver qeu mucho que les digas no harán caso, oq ue sí te escuchan, que sí lo toman en cuenta, pero aún así no va a cambiar lo que va a pasar, como se van a comportar. Pero ante esto en vez de enfadarme, como bien me ha pasado en el pasado que me frustraba al ver como las personas que me importaban hacian caso omiso a mis consejos y se estampaban de pleno pensando yo que lo fácil que habria sido escucharme y asi evitar aquella caida, lo que tengo que hacer es ser paciente y simplemente dejarles ver que estoy ahí  para ellos. Porque sé que yo aún así también soy como ellos, tú mismo tienes que averiguar como es lo que hay a tu alrededor, caerte tú mismo, porque solo la experiencia te hace sabio... y todos sabemos cuan falta nos hace en esta vida algo de sabiduria.Y no solo esque sepa que soy igual que ellos, sino que además lo más importante es que sepan qeu estarás alli para recogerlos, para levantarlos ( o intentarlo) de su caida, porque no es algo tuyo, es su vida, son ellos quien han deciddo estamparse y has de respetar eso, por muy estúpido que te parezca.
Sólo queda esperar y hacer todo lo que puedas de la mejor manera, esperar , observar y rezar porque todo les vaya bien, porque al final de aquella nueva experiencia, aunque pueda hacerles daño, aprendan algo, se vuelvan más sabios y no solo por su bien, sino por el tuyo. La tranquilidad de saber que están bien a pesar de "esa caida" porque siguen adelante, porque han aprendido algo, porque son más fuertes.


Esta entrada simplemente es algo para mí, algo que me he de recordar a mi misma, espero que cumpla su función.... y que mis amigos aprendan de sus experiencias y se vuelvan más fuertes... porque como me dijo un amigo hace algú tiempo < No puedes ayudarlos a todos... > Chicos, necesito un respiro. Espero qeu aprendais de vuestras experiencias. Atención qeu no espero que pareis de contarme vuestros problemas y que hagais tonterias, sino que simplemente os volvais sabios y asi no me preocuparé tanto.
Sí, no pido nada vamos xD

Cada día estoy más acojonada del lo cerca que está que me vaya.... de lo cerca que está del adiós que tanto temo, que tanto voy a echar de menos.
Cada día tengo más ganas de emborracharme y pillarme una buena donde o bien no tenga que pensar en nada y me encuentre en un estado tal que directamente esque no pueda pensar... o bien pueda pensar ,deprimida eso sí ya que estando borracha no hay remedio, en lo que me toca pasar, en el día que se acerca.
Temo, temo tanto... me siento inútil y cobarde por ni siquiera ponerme en pensar en ello para ver si consigo algo de tranquilidad ... ¿ no hay tranqulidad tras la tormenta? pues ni me atrevo a provocar la tormenta para poder llegar a la tal ansiada calma que deseo y necesito.
Me encuentro en un continuo estado de bloqueo, de no poder pensar en mí misma o bien me entristezco y no hago nada... y eso lo odio profundamente.¡Odio la impotencia más hasta que la mentira prácticamente!
Sólo quiero un poco más de tiempo para encontrar las fuerzas para poder enfrentarme con la tormenta, no quiero que llegue el dia y no saber como actuar.Que allí en vez de una tormenta se forme un huracán el cual nunca acaba .Un huracan al cual me aferro hasta que me mareo y no puedo hacer más que sentirme perdia, con miedo e insatisfecha.
Solo quiero que esto acabe ya, pediría que no se produjese.. pero eso sí que no es posible. Solo quiero o que me dejen más tiempo para enfrenatrme a ello o bien que pase muy rápido y pueda darme la excusa a mi misma de que ha pasado tan rapido que no he podido decidirme a como actuar.
Es tán fácil echarle las culpas a otro... no responder a las responsabilidades qeu te tocan, pero para mi desgracia yo no soy así.Sé que no puedo dejarlo correr ya que me arrepentiria demasaido, y no solo eso.Directamente no está en mí ser huir o echarle las culpas a los demás , bueno sí ya que todo ser humano es cobarde, pero yo lucho por no serlo en todo momento, por ello no seria yo misma...
Estoy hecha un lio , no sé como expresarme, no sé que pensar, no sé. Simplemente no sé nada.
No quiero pensar en mí misma, en mis problemas, puede que sea egoista pero doy gracias a que haya gente a mi alrededor que tenga problemas, asi me puedo centrar en los suyos...

Esque simplemente no les quiero perder....
No quiero ir a Irlanda :(

Tan estúpido es no hacer lo que quieres hacer por el qué dirán... si al final siempre dirán algo, que más da.
Simplemente intentemos ser lo más fieles a nosotros mismo, aunque nos digan estúpidos,inconscientes,o en si nos critiquen de tantas otras formas... ¿realmente tenemos que "comportarnos" para tenerlos contentos?
Paso, haré lo que me plazca aún así.Sé que habrá habladurias pero que así sea, yo por lo menos sabré que estaré hacinedo realmente las cosas como me gustan, que actuaré como pienso. Que simplemente seré yo misma. Si me juzgan ,que me juzguen... pero que no se olviden que ellos también serán juzgados.
Y que yo aún así podré dormir por las noches.

<Creer es mejor que desconfiar >


Una persona no nace con la amabilidad, las cualidades innatas son la codicia, la glotoneria,el deseo de poseer...
En otras palabras,sólo traen los instintos básicos de supervivencia.La amabilidad es lo mismo que cuando creces,es como la mente que crece dentro de uno mismo.Es una consciencia.Por esto es por lo que cada uno tiene una forma diferente...
-El deseo nos llega al nacer,así que es fácil de comprender, pero la amabilidad es algo que todo el mundo tiene que crear con sus propias manos.Por eso es facilmente malinterpretado o interpretado en sí como hipocresía... -
[SACADO DE UN DIÁLOGO DE UNA SERIE]


Pero es cierto, es más fácil ser desagradable o simplemente ignorar a los demás que ser amable. Ser amable no es más fácil y no es una debilidad, es una fuerza ya que es eso realmente lo que nos cuesta. ¿ A quién no le cuesta ser amable con gente que no le gusta? Pero eso no te hace menos.. te hace más el poder comportarte y ser agradable hasta con ese tipo de gente. Y no todo el mundo que es amable es por hipocresía... no debemos de ser tan extremadamente desconfiados.


PD:Como se ve yo he decidido no dar vuelta  atrás xD A pesar de todo prefiero ser como estoy siendo, auque me cueste, pero es algo que decidí y estoy mucho mejor en el fondo, mucho más feliz :)

Sigo dandole vueltas a lo mismo.. sí me rayo mucho, no es una novedad.
¿Vuelvo a como era antes y desconfio y tengo cuidado o simplemente hago caso omiso de esta decpción y sigo igual? ¿ Cambio y me vuelvo cuidadosa con todo el mundo o sigo como estoy a riesgo de que me pueda decepcionar más gente?
Estot tan confusa...... porque no quiero volver a como era ántes... me hacía mucho daño, pero tampoco quiero que por no cambiar me den más palos...
Creo que al final no voy a cambiar, me arriesgaré a los nuevos palos, no quiero volver atrás con la excusa de así estaré más segura...
¡Que se joda la decepción, que piense igual y quien quiera que yo voy a seguir como me de la gana... no cambiaré más.. 

Pensé que con el paso del tiempo las cosas mejoraban. Que si te habian dado muchos palos a lo largo de tu vida con el tiempo aprenderías y ya no sucedería... o por lo menos no tantos. Pensé que habia algo de equilibrio dentro de lo que cabía en la vida... te das palos pronto pero con el tiempo eso hace que seas un poco más sabio y no te los den tanto, o si te los dan no te duele tanto.Solo me queda decir que ingenua he sido.
Me han decepcionado y por ello me he decepcionado a mí misma por haberme dejado que me diesen ese palo.. y más tras todas las decepciones que me han dado a lo largo de la vida.
Esperas que todo cambie, que tú cambies y descubres que no es así verdaderamente.Eso sí es un palo.
Descubres que sigues siendo la niña tonta que confia cuando no deberia... cuando sabes que precisamente no tienes excusa para confiar asi de facilmente por los palos que te han dado...
Sí me han decepcionado , pero realmente lo que me sienta peor es como me siento yo conmigo misma , porque quien más me ha decepcionado he sido yo.
Tendré que empezar a volver a ser más cuidadosa, a pesar de que odiaba eso.
Tendré que volver a mi mentalidad de no fiarme de la gente hasta que no me lo hayan demostrado varias veces... a volver a ser desconfiada... pero me siento mal porque es agotador... esa forma de vida es agotadora y además no es justo tener que volver atrás... pero si parece que soy tan tonta es lo único que me queda. Tendré que volver a ser como era.

Es tan triste no poder dormir.... solo me queda escribir.
Es tan triste ver como la gente puede escribir unos versos y tu saber que eres una negada para ello.
Es tan triste ver a gente melancólica por la vida y que te den envidia, ya que tu ya estás cansada y practicamente no sientes nada.
Es tan triste envidiar a los melancólicos, porque ellos esperan a alguien que aparezca para sacarlos de "ese foso" pero tu ya aceptas que ese alguien no existe.. y solo obtienes cansancio de pensar en tu vida y lo que te queda por vivir.
Es tan triste a veces que te venga a la cabeza que sería mejor no sentir nada.
Es tan triste pedir que todo se acabe de una vez, que todo se vaya directamente a la mierda ,no tener que esperar a que todo ocurra... porque solo te queda esperar.
Es tan triste estar escribiendo esto cuando mi vida no está tan mal, tampoco bien, pero saber que puede estar peor y aún así sentirte cansado ya y pensando que se te estan acabando las fuerzas.
Es tan triste practicamente acabar de escribir ánimos y palabras por las que luchar por la vida y muchas veces yo simplemente tener ganas de abandonar... de dejarlo todo, mandarlo a tomar por culo y cerrar los ojos y no volver a abrirlos.
Es tan triste que haya gente que te quiera y que no sea suficiente.
Es tan triste sentirse hipócrita en tu propio blog, porque no miento nunca... pero no me parece normal escribir en una noche tantas entradas tan distintas... Hoy parece que tengo mucho que decir....
Es tan triste seguir adelante y volver atrás en seguida.... dar un paso adelante y dos para atrás.Siempre volver a los errores, o simplemente a las cosas que sabemos que no nos hacen bien.


Hay tantas cosas tristes que voy a mandarlas a tomar por culo y me voy a la cama a ver si me duermo de una vez. Y no, aún así no me considero una persona triste :)




¿Why is it that just when you are nearly sleep is when you are more pensative?
After so many days of not writing I think that I cant stop, is my hobby, even if I´m not good at it.I just feel better expressing myself in this "form". I am so chaotic, my mind is just a totally mess... hope that I get better when the time pass.But I also hope that I will not stop writing even if I don´t have followers or anyone is reading it... is so nice to dream..

<YO SOLO SÉ QUE NO SÉ NADA >

Cada día te levantas aprendiendo algo nuevo,sí es cierto, puede que estando deprimida o melancolica no lo vaya a admitir... soy demasiado cabezota, pero ahora que estoy sobria por un lado y no en plan happy por ninguna razón, lo puedo admitir en serio. Cada día aprendemos algo nuevo.
Con el paso del tiempo agradezco todo lo que he pasado, ya que ha sido eso lo que me ha llevado a ser como soy, a poder tener el presente que tengo, a los problemas que tengo y la gente que hay a mi alrededor.
No.Mi vida no es de color de rosa,tengo problemas... y alguno importante para mí en estos momentos. ¿Pero sabeis qué? A tomar por culo. Sí tengo problemas pero beuno, no sé como puede ser el mañana.No sé si será peor o mejor.Solo me queda el hoy para actuar, para hacer que este día sea como yo desee dentro de mis límites¿pero hay límites?. Solo nos queda el hoy a todos para actuar.
Me dan ganas de gritar a la gente ARRIESGATE todo el rato. Sé valiente y sé tu mismo, se que cuesta pero mas vale una caida que el quedarte en el borde y nunca poder pasar.Porque en la caida te levantas y sigues adelante, pero si no te arriesgas te quedas ahi... y no sabes si habria sido mejor.
<Yo solo sé que no sé nada > Seguramente el mañana sea una caca, no voy a mentir, pero bueno. ¡Será mi caca de mañana e intentare sobrellevarlo al máximo! ¡Y no sólo sobrellevarlo a disfrutarlo se ha dicho! xD
<Yo sólo sé que no se nada > Odio a la gente que va de sabihonda por la vida,¿no saben que siempre hay gente que sabe más que ellos?¿de qué sirve que vayan proclamando su saber ? en la mayoría de los casos resultan ser arrogantes que unicamente se jactan de unos conocimientos generales en verdad... no son nada especial.¿se creerán que así son más interesantes?¿que su vida o ellos mismos no son tan tristes? Solo sé que a ese tipo de gente no la soporto...
<Yo solo se que no sé nada > Sigo siendo joven, inmadura,alocada... y muchos más adjetivos por el estilo, pero sí sé que no se nada.¿Porqué no lo reconoces tú?


Espero que esto me sirva para los dias venideros... que me sirva para frontar el día de mañana y a vivirlo lo mejor que pueda.. si no sabes lo que va a pasar disfrútalo y vivelo lo mejor que puedas ¿no?.

< Los amigos son la familia que nosotros mismos elegimos >

Estoy tan agradecida de que eso sea verdad. Muchas veces me he encontrado sola, pensando que mierda de familia tengo pero después pienso ¿Y mis amigos? Gracias a Dios que a algunos si les considero como de mi familia... o más importantes ya que ?como puede simplemente el compartir la sangre ser más importante que compartir el verdadero "amor" que se profesa a quien te importa? Yo quiero a mis amigos, y les quiero por ser ellos mismo y valoro más ese querer que el simple quiero a mi familia porque es lo que me toca.
Si mi madre no fuese mi madre ...¿ la querría? ¿Y mi padre? . Sí así me sigo preguntando por el resto de mi familia habria muchos nos, pero en cambio eso no pasaría con mis amigos, yo les he elegido, yo les valoro por como son realmente y me gusta saber que ese sentimiento es mutuo.
¿A quién quieres más a tu familia o a tus amigos? Prefiero no rayarme por ello, pero sí dar gracias por tener a una familia ahí a la cual yo he elegido, en la que sé que me puedo apoyar si lo necesito, de quien puedo depender, a quien no tengo porque esperar que me decepcionen y seguir ahi simplemente por compartir ese enlace sanguineo.Quiero a mis amigos y agradezco que estén ahí.
Hay sobretodo una persona que está ahí desde hace mucho, pero realmente lo que me impresiona todavía sea que tras haber realmente visto mi verdadero yo, mis depresiones, mis debilidades, la rabia que tenía dentro... todo lo malo ( que es mucho, por supuesto, sino no lo consideraria tal mérito xD) siga estando ahi para mí. Que mucha gente a pasado por mi vida, soy persona sociable que conoce a mucha gente, pero ELLA siga ahí.Gracias, no creo qeu sepas cuanto dependo de tí en verdad, cuanto te agradezco que estés ahi para mí.Me da paz sentir que hay alguien para mi en ese sentido,alguien en quien puedo confiar plenamente, y más cuando he pasado por mi peor momento y aún así estabas... no te asustastes y te fuistes... no sabes cuanto lo agradezco.No sabes como me ha cambiado el saber que TÚ estuvieses ahí.
Y sí no soy lesbiana ni nada, solo hablo de mi mejor amiga a la cual valoro muchísimo pero nunca me atrevo a demostrarlo del todo ¿Me da miedo que sepa cuan dependiente soy de ella en verdad? Sí.
Me cuesta ya mucho creer en mí misma, pero gracias a su apoyo poco a poco puede realmente ser más yo.. sin miedo,aceptando más lo que hay a mi alrededor. No puedo decir más que gracias y que te quiero mucho INÉS :P


PD: Sinceramente me ha costado mucho escribir esto.... me parece tan ñoño... puff me cuesta ehh, pero no sé, es algo que se tiene que soltar en algún momento no? y para mí mi amiga lo vale como para volverme ñoña y que parezca que hablo de ella como si fuese mi noviaa uhhhhhh inésssss amor mioooo xD

¿Que si creo en el amor? Venga ya...

¿ Que si creo en el amor? NO
No tengo ejemplos en la vida que me hagan creer que exista realmente el concepto que se le da al amor hoy en dia en una pareja... en mi familia no encuentro eso ni de coña vamos.
Tenemos a los abuelos que no respetan a las abuelas- MACHISMO- ¿ AMOR SIN RESPETO? NO
A tios que se casan porque han encontrado simplemente a una persona que les soporte y pueda convivir con ellos.. si a eso se le puede llamar convivir al echo de seguir aguantando la mierda de cada dia de tu pareja pero no decir nada, de aguantar como hasta su rabia se centra en ti y tu callarte- ¿AMOR DE VERDAD? NO
A mas familiares que parece que solo se casan con la novia porque la tienen preñada, que se casan tras tener al hijo y porque la novia tambien les aguantan sus mierdas y además sigue siendo atractiva... ¿ AMOR O SIMPLEMENTE PENSAR QUE ..." NO ESTÁ MAL" ?
Parejas que están juntas simplemente porque es lo mejor que han encontrado, realmente no es lo que quieren... lo que realmente desearian, pero parece ser que se resignan a lo encontrado o se dicen asi mismos que no podria aspirar a algo mejor. ¿ AMOR O  RESIGNACION?
* En este caso se puede llegar hasta a enamorarse de la pareja, lo admito, pero no nos engañemos, es por costumbre y con el tiempo tambien puede desaparecer.
O personas que parecen timidas al principio al conocer a una persona pero que si les gusta y da señales de tambien atraer se lanzan de pleno a esa "nueva relación" buscando a su pareja perfecta en esa persona que realmente casi ni conocen... y así pasan por varias personas..¿ AMOR O PERSONA ENAMORADIZA E INGENUA?

Puedo dar muchos más ejemplos que ocurren en la vida misma, y que si abres bien los ojos puedes ver a tu alrededor, pero creo que no hace falta.Todos sabemos lo que hay. Todos sabemos que el mundo de hoy en día nos resignamos demasiado facilmente o bien parece que somos demasiado exigentes y por ello parece que nuestro destino es estar solos.

Pues nunca habeis escuchado el dicho de ¿MEJOR SOLO QUE MAL ACOMPAÑADO? Yo lo tengo claro, si he de estar sola ántes que terminar como ellos, lo estaré.

Puff..... esto está escrito en un momento de rabia... en verdad si creo en el amor, sé que hay parejas felices, que realmente las hay, pero personalmente lo veo tan lejos... y dificil además. Creo que todo el mundo busca el amor, pero muchos se resignan o otros se lo niegany muy pocos son los afortunado sque lo encuentran y es correspondido de forma buena.Porque puede haber parejas enamoradas, pero no ser buenas las unas para las otras, lo sé. Pero también creo que en ese minimo porcentaje de personas felices enamoradas no voy a encontrarme yo, llamadme pesimista o lo que sea, pero simplemente a pesar de haber admitido que sí hay gente que lo encuentra, que sí, existe.No pienso que yo lo encuentre.¿ Demasiado exigente? Seguramente, pero espero eso antes que ser de las tontas que no lo son para nada y caen casi por el primero.. y no me refiero en si a las fáciles, sino a las enamoradizas...

¿Que sí existe el amor? Sí, pero yo no lo encuentro y tras meditarlo mucho  repito- MEJOR SOLA QUE MAL ACOMPAÑADA- aún sabiendo las consecuencias tanto malas como buenas.