¿ Qué me queda entonces?

Hoy he visto una película... bueno no la he visto entera y casi me echo a llorar, y eso me a cabreado y me sigue cabreando más que nada. Que cabrea que haya huido ante una escena de una película. Ante una puta película.

¿Alguno ha visto la película de los niños de san judas? Pues yo casi.

Es una película que trata sobre la vida de un grupo de niños en una especie de colegio para niños descarriados.... es un colegio, un internado solo para niños dónde los profesores son curas y abusan de ellos.

Empecé a ver la película y me pareció muy interesante. Ya había partes muy violentas, muchos golpes, pero eso realmente no me influyó mucho realmente... eso lo podía, y puedo llevar mejor en mi vida. Aceptar que algunas personas hacen uso de su poder por medio de la violencia.... sí, estoy demasiado acostumbrada a esto. No me impresiona. Pero hubo algo que sí que me afectó. En esta película había también abusos sexuales a estos niños, y era una escena muy descriptiva.... eso sí que no pude soportarlo.

Huí, ni apagué la televisión. Simplemente me metí al ordenador con la esperanza de olvidarme de esa escena, de pensar en otra cosa. No podía seguir viendo la película. No podía seguir teniendo en mi mente esta imagen.

Y esto no es porque no sepa que realmente ocurren en la realidad estas cosas. Sí soy muy consciente. Pero esto yo no lo puedo soportar. Es lo más odiado que alguien podría hacer, para mí.

Es un miedo....... de que haya gente así que se atreva a hacerle eso a niños pequeños. A personas que no puedan defenderse. Puedo entender la violencia, la condeno, pero aún así podría soportarlo. Pero no que alguien abuse de un niño. Nunca podré, y no es sólo por tener muchos niños en mi familia a los cuales adoro, incluyendo dos hermanos de 7 y 8 años. No, no es sólo por eso. Simplemente me parece la forma más enferma y vil que el ser humano tiene al actuar.

Lo que me ha cabreado realmente ha sido lo que he hecho..... he huido. HE HUIDO DE UNA PUTA PELÍCULA. Y me he sentido como una debilucha. No quiero huir, odio huir de las cosas. Y creo que es la primera vez que he huido de algo que me resulta realmente importante. Creo que me he vuelto debilucha, y odio esto. Siempre he considerado que tenía que ser fuerte, que era lo que a mí me tocaba.Siempre, desde pequeña.

Siempre he tenido claro que había gente débil y fuerte, y que a mí me tocaba ser fuerte. Pero esto me hacía sentir orgullosa. Podría ser difícil....... o claro que es difícil ser fuerte. Pero es lo que toca, y al final yo, personalmente me sentía bien conmigo misma. He hecho lo que tenía que hacer, puede que duela, pero lo he hecho. He hecho lo que realmente tenía que hacer y es lo mejor que se me ocurre.

Pero simplemente el huir de una película, el huir de esta escena me ha derrumbado. Es solamente una película, lo sé. Debería de haberla soportado como persona que le toca, que se tiene que preparar para ver lo malo de la vida, aceptarlo y seguir adelante y no he podido....... he huido. Y me siento terriblemente avergonzada.

Siempre he sabido que no parezco fuerte, pero eso realmente me ha dado igual. Siempre y cuando yo tuviese claro que sí lo era, me daba igual lo que pensasen los demás. Pero ahora yo misma lo dudo. Y estás dudas, sobre algo que realmente tenía como seguro en mi vida me están doliendo muchísimo.

Ya no sé. No sé que soy entonces. ¿ Una cáscara vacía? Lo único que valoraba en mí misma es que me consideraba buena persona, y era fuerte. Lo único. ( Sí , mi autoestima muy buena no es, lo sé xD). ¿ En qué me he quedado ahora? ¿ Que me veo a mi misma para estar cómoda, para sentirme YO ?

Siempre me quedaba en los momentos de bajón pensar..... pero sigo siendo yo y no estoy nada mal como persona. ¿ Pero ahora qué?

Han pasado ya horas desde la escena de la película pero sigo con el nudo en la garganta y las ganas de llorar por.. yo que sé ya...., Impotencia? Tristeza? no lo sé , sinceramente.

Muchos podéis pensar que es una tontería, quizá tengáis razón. Pero para mí no lo es. No debería de haber huido. Debería de haberla visto . Si quiero poder servir a los demás como apoyo no puedo ser débil. No puedo huir de las cosas simplemente porque sean desagradables o no me gusten. Y eso es lo que he hecho.

Estoy decepcionada y dolida conmigo misma y no sé ya ni "como mirarme al espejo" . Me avergüenzo de ser así. Me avergüenzo de darme cuenta de que quizá la gente no se atreva a contarme sus cosas porque no es que no les apetezca, sino porque no creen que pueda soportarlo. Que soy débil, y que no podré. Que si me lo cuentan solo seré........ no seré ninguna ayuda. Y eso lo odio.

Simplemente me siento mal y tengo ganas de llorar, ya no sé ni que valorar de mí misma. (que pena doy  xD ) Simplemente me siento extremadamente mal.

 Me siento como una niña pequeña, perdida, sin saber nada de la vida ni de si misma.